Сказ о летающем му**ке.

[Клориан]

Я чудом не перебудила весь дом, пока читала.) Чуть не лопнула от смеха. До сих пор не могу отойти. Грех не перепостить.)))

16.09.2013 в 01:08

Пишет  NeAmina:

Пишет dyatlofob

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

@темы: Улыбка до ушей, С миру по нитке

Comments

[Королькова Тайка]

Клориан, СПАСИБО ЗА ТЕКСТ!!!!
АХАХАХАХА, мы с братом лежали под столом и рыдали, выползали к экрану, читали еще эпизод и снова уползали под стол.))))

Брату близка техника воздухоплавания, он тебе спасибо говорит за позитив.
Говорит: "А я ведь в детстве о таком мечтал. Блин, а если бы сделал?! Ё-о-о-о..."

[Клориан]

Королькова Тайка, у меня ещё круче было.) Когда я это перепостила, у меня была глубокая ночь. А перепостила я сразу, как прочитала.
Я рыдала, как будто меня пытали.)) А совсем рядом двоюродная сестра спала, я её чудом не разбудила. Мне пришлось затолкать в рот футболку, без шуток.) На одной силе воли я выдержала и не перебудила весь дом.
Может, это, конечно, не совсем правда, я не знаю. Но ржала я по-настоящему.

Да... хорошо, что твой брат не пробовал.) Правда, вряд ли он нашёл бы сорок пять метеорологических шаров диаметром в метр, наполненных гелием.))

[Королькова Тайка]

Клориан, у него была такая мечта - а он такое шило в попе, что мог бы что-нибудь аналогичное изобрести.
У него бывали такие проколы, когда на бумаге все было зашибенно, а на практике травма на травме.

(буду еще маме это читать.)

[Клориан]

Да, теория не всегда совпадает с практикой.)) У этого мужика тоже не совпала.)

[Королькова Тайка]

Клориан, и у моего брата, тоже однажды, когда он в руках решил размягчить пластилин на огне зажигалки - не совпали чаяния и реальность. Он оправдывался "Откуда я знал, что пластилин горит?". В реальности были реальные ожоги. Я теперь ему вместо "Думай перед тем как делать!!!" говорю на всякие его глупости "А пластилин горит?"

[Клориан]

Экспериментатор тот ещё.) Ну, ты правильно ему отвечаешь, ассоциации лучше заставят представить, вспомнить и подумать))

[Королькова Тайка]

Клориан, ага.)

(Как ты там вообще, нормально-хорошо-плохо? Переживаю за тебя все-таки, почему-то кажется, что ты к вечеру унываешь.
Книжками на русском пока не разжились? Вообще, как самочувствие, настроение?)

[Клориан]

Королькова Тайка, меня трогает твоя забота, говорю без иронии.)
У меня всё неплохо. Не то, чтобы я ежедневно безумно радовалась Канаде, но я и не унываю.) Меланхолия мне вообще несвойственна. Правда, меня, конечно, захватила естественная ностальгия по родным местам, а особенно по горам Заилийского Алатау. Но всё-таки это светлая печаль.))
Русских книжек у меня достаточно.) В электронном виде, правда. Но читалка - полезная вещь. Ты, слышала, наверное, kindle называется. Можно спокойно читать и глаза не устают. Дочитала "Жизнь Пи" (великолепная книга, аплодисменты стоя) и прочитала "Удивительную палеонтологию" Еськова, начала читать "До и после динозавров" и наметилась на "Геологические часы" после этого. Я вообще последнее время залипла на научно-популярную литературу, хочу попробовать прочитать "Краткую историю времени" Хоккинга.) Но параллельно читаю и художественную, перечитываю сейчас "Преступление и наказание". В общем, с книгами проблем нет.))
Скоро переезжаем на съёмную квартиру, но пока ещё не всё барахло перетащили.)) До ноября у меня полно свободного времени, а потом курсы французского.
Климат тут совсем не то, что сухой алматинский. Частые грозы и ливни сменяются необычно жаркими днями, из-за влажности особенно жаркими. Пока что вокруг в основном зелень, но кое-что уже желтеет и краснеет. Мне все тут говорят, что ничто не сравнимо с канадской осенью. Ну, когда всё оденется в осенний наряд, я пофоткаю и выложу.)
Вот и всё.))

Теперь расскажи, как сама?) Кстати, красивая новая аватарка.))))

[Королькова Тайка]

Клориан, спасибо, что успокоила, а то волнуюсь за тебя.)))) Буду ждать фоток.)
Сегодня маме читала этот "Сказ о летающем му...жике", она тоже хохотала дико, аж зажмуривалась и по коленке ладонью хлопала.))))

Коротко о моей жизни - я тоже неплохо.) Не болею ничем, кроме большого синяка, набитого на походе в лес вместе с братом и его классом.) Называлось это "Эко-тропа", ходили на озеро Щепкино Болото, жгли там костры, строили шалаши, учились ставить палатку и добывать воду - копали яму ножами в низине, а еще завязывали на ветках с листьями пакеты для сбора конденсата. Было весело, но я споткнулась об пень и захромала малек.))))
Еще я набрала в проволоке очень красивого на мой взгляд дракона - но эмалью еще не закладывала.
Мама привезла кошек с дачи - я так по ним соскучиться успела за неделю! Без кошек дом пустой какой-то.

А аватарки у меня две новых - это с пастушкой из моего поста про нынешнее занятие, и эта черно-белая. Это один из удачно сыгранных мной в последнее время персонажей - Но-химэ, жена Оды Нобунаги. (На выставке самурайского искусства ты могла видеть доспехи этого Оды - их часто возят по разным странам, очень знаменитый экспонат. Ода Нобунага - историческое лицо, вроде японского Петра Первого на свой лад. Правда прорубить окно в Европу у него не вышло - его предали и убили. Я люблю этого персонажа и мне было очень занятно сыграть его жену, которая была при нем фактически одним из генералов, отбивала осады замка с нагинатой и пр.))))
Меня еще не отпустило ее ролью, ее чувствами и взглядом на мир. Так что я даже аватарку себе с ней взяла.

[х_любимая_х]

О да, это реально было. Если не ошибаюсь, данный "воздухоплаватель" получил поощрительную премию Дарвина. Основную номинацию никак, потому как главное условие выполнено так и не было - он не избавил мировой генофонд от возможности внести в него вклад ))
Переговоры и полный "афигей" диспетчеров я не видела, но про случай в целом читала в какой-то выборке нескольких лет номинантов и победителей этой премии.

Кстати, результатом полёта Ларри был штраф в 1500 долларов от Федеральной Авиационной Администрации, приз от Bonehead Club of Dallas, рекорд высоты для полёта на кластерных воздушных шарах и Премия Дарвина. Штраф он должен был оплатить за полет опрометчивым способом, полеты слишком близко к аэропорту
и (внимание!) не выход на связь с контрольной диспетчерской башней!

[Клориан]

Королькова Тайка, хорошо, что ты ничем не болеешь.)) Синяк пройдёт, это бывает. Зато ты в походе повеселилась.)) Я сама недавно навернулась на ступеньках с компом в руках, но, слава богу, ни я, ни комп сильно не пострадали.
Когда дракона эмалью покроешь, покажи.)

х_любимая_х, я тоже что-то слышала про премию Дарвина за этот случай.))

и (внимание!) не выход на связь с контрольной диспетчерской башней!

ящасумру.)))))

[х_любимая_х]

Если хочешь поднять себе настроение человеческой помощью, то яндекс (или гугл) тебе в помощь ))) Про премию Дарвина там много всякого должно быть ))
Хотя мне ещё очень нравятся всяческие забавные инструкции и отдельные региональные законы США. Если хочется посмеяться, то самое то ) Я когда-то этих законов целую кучу находила и один забавнее другого. И, вот же ж, это всё прецеденты какие-то были. Да, некоторые просто устарели и не отменены, но есть же и просто вневременная глупость ))

[Королькова Тайка]

Клориан, можешь поглядеть в комментариях на то, что представляет собой дракон:
korolkova-taika.diary.ru/p191683315.htm

[Клориан]

Королькова Тайка, о, какой он красивый!)) Заканчивай поскорей.)

[Королькова Тайка]

Клориан, спасибо, рада стараться.))))