Я абсолютно не могу сходиться с людьми! Когда я была помладше, это было проще. Но сейчас гораздо больше заморочек.
Ни в жизни, ни в сети - я не знаю, как зацепить человека. Когда я пытаюсь представить себя в наилучшем свете - получается в точности наоборот, если я скажу что-нибудь умное - оно оказывается не к месту, если я попытаюсь выпендриться перед человеком не незнакомым, а которому я более или менее доверяю, то лучше не пересказывать, что может из этого получится... Если я веду себя скромно, то со мной становится скучно, если я начинаю рассказывать о себе, то собеседник пытается развернуть разговор в противоположное русло и начать говорить о себе, если я поддерживаю такой разговор, то он получается либо абсолютно односторонним, либо вообще не получается. Если я пытаюсь пошутить, то шутка обязательно окажется такой, что заденет чьё-то больное самолюбие, которое я и в мыслях не имела обижать, или шутка окажется просто не в тему. Если я напрямую расспрашиваю о чём-нибудь собеседника, то он начинает юлить и увиливать от ответа, если я пытаюсь вести разговор на отвлечённые темы, то он быстро становится скучным.
Да, я стараюсь говорить только там, где мне есть что сказать, но если я высказываю своё мнение, то с ним либо соглашаются и тогда будет очень короткая беседа, потому что когда мы друг с другом согласны, то сказать в общем-то нечего; либо с ним не соглашаются и толкают меня на спор. Единственная полноценная беседа, которую я могу вести - это спор. Потому что и я, и мой оппонент заинтересованы в том, чтоб было побольше поводов поплеваться ядом и привести несущественные, но красивые аргументы. Да уж, в спорах я могу развернуть свою силу слова на полную катушку. И, по правде говоря, это единственное, что в диспутах держит меня на плаву, потому что достойных доказательств своего мнения я привести не могу, просто из-за того что в сущности придаю ему гораздо меньше значения, чем возможности покрасоваться. Но мне это не нравится. Это не даёт удовлетворения, во-первых потому что мне ни разу не удалось заставить оппонента сказать "Да, я был неправ, мне следует кое-что пересмотреть", а во-вторых потому что меня на спор толкает тщеславие и только оно, а его можно ублажить только, если мне прямо заявят о капитуляции, но даже, если человек неправ, и он сам это осознал, заставить его в этом признаться почти невозможно. В действительности я не хочу ни с кем спорить и не хочу собеседника считать своим врагом. Я хочу нормально общаться.
Но я не знаю как. Не знаю! Вот, просветите, как сказать человеку: "Ты мне нравишься, и я хочу тебе понравится" и при этом так, чтоб тебя правильно поняли? Как заговорить с кем-нибудь и при этом не чувствовать себя неловко. Как сказать: "Я понимаю тебя" или наоборот - "Я тебя не понимаю" или - "Ты меня не так понял" или что угодно ещё? Не просто констатировать факт, а объяснить так, чтоб человек осознал. Но как можно без фамильярностей сказать человеку, что я ценю общение с ним или с ней? Фамильярничать я просто не умею, это мне не дано природой. Но, если держать дистанцию, то может не быть даже элементарной честности в общении. Ну почему на каждым словом нужно думать по полчаса? И в результате всех стараний выдать редчайший идиотизм! Почему я не могу взять и сходу сказать что-нибудь нормальное, не слишком заумное и не слишком тупое? Почему, когда я позволяю себе всего-навсего маленькую вольность - быть собой в беседе, говорить о том, что мне нравится и в том тоне, в котором мне нравится, эффект получается специфический в самом плохом смысле. Меня понимают неправильно, не просто неправильно, а в точности наоборот. Я говорю "хорошо", а собеседник слышит "плохо". Неужели трудно понять, что никогда в жизни я никого намерено не обижу?! И если выглядит так, будто я издеваюсь или злюсь - это либо неудачная шутка, либо просто опять же неудачная попытка покрасоваться.
Дело-то всего лишь в том, что мне не хватает общения. По-настоящему я общаюсь только с тремя людьми. И это прекрасные люди, каждого из которых я безмерно люблю и ценю. Но иногда я чувствую, что мне этого недостаточно. Огромное количество информации, которую я постоянно храню в памяти хотя бы иногда нужно обличать в словесную форму и кому-то пересказывать. Очень часто я ловлю себя на том, что говорю. Просто говорю. Я сажаю рядом с собой воображаемого собеседника и рассказываю ему то, что наболело. Пересказываю ему ещё не написанные главы и отдельные рассказы, рассказываю свою теорию о том, как устроен мир и как устроена человеческая душа, прямо на ходу формулирую, а потом ещё раз пересказываю почти слово в слово философские статьи, о том, что такое бог, душа, человек, что такое жизнь, истина, разум, свобода; я читаю наизусть свои стихи, прозаические миниатюры, веду лекции о своих собственных произведениях, которые я даже ещё не начала писать, но уже очень много досконально продумывала, я пересказываю психологию героя от и до и при этом обязательно затрону и других героев, потому что они все взаимодействуют, объясняю необъяснимые поступки, отвечаю на вопросы и задаю вопросы. Иногда после такого мне и в самом деле становится поспокойнее, но ненадолго, через какое-то время я вызываю выдуманного слушателя вновь и снова говорю с ним, снова читаю наизусть заученные статьи, стихи и лекции. И один трудный вопрос уже давно назрел - это нормально?
Я не могу выговориться первому встречному или пусть даже знакомому. Когда я расскажу даже немного и не получу отдачи, то я жалею о том, что вообще начала. Иногда мне хочется взять и начать разговор. Но я не могу. Я сразу думаю: «Зачем? Для чего напрягать их своими мыслями, если им нет до этого даже малейшего дела?» Или мне хочется сказать: «Расскажи, что ты думаешь вот по этому, по этому, по этому поводу». Но я не могу. Я сразу подумаю о том, что у человека нет времени обсуждать со мной какие-то вопросы или объяснять мне что-то, или даже выдумывать мнение, ведь мнения может даже не быть, не потому что человек дурак, а потому что просто раньше об этом не задумывался. Зачем мне баламутить чей-то ум, чей-то мир? Я чувствую, что не имею права вторгаться в чьё-то личное пространство.
Что нужно для простого человеческого общения? Доброжелательность, скажете вы? Я бы не стала общаться с теми, к кому я отношусь плохо. Но показная доброжелательность хуже грубой лести. Мне трудно выразить своё положительное отношение.
Неужели я настолько глупая или нелюдимая? Я ведь неглупая, верно? Впрочем, нет, я глупая, я очень глупая, будь я хоть стопроцентным гением априори, некоторые вещи приходят только с опытом. А у меня очень мало опыта общения с людьми. Увы и ах, неуклюжая заика.
Но, впрочем, можно же прожить с кругом общения из трёх человек? Мама-папа-подруга, изредка один-два одноклассника, бабушка, компьютер. В сущности всё нормально.