• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мимолётно и глупо (список заголовков)
14:45 

Надо! Надо рассказать!

Миром правит справедливость.
В голове так много ран
Для отмазки:
Я не хочу читать Коран
Мусульманский!!!


Вот так вот и надо оформлять капризы в стихи. Так они кажутся менее глупыми.

Я дошла до середины "коровы" и выяснила из неё только то, что там тавтология на тавтологии и тавтологией погоняет... Неужели так всё время будет?! Наверное, я слишком ещё маленькая, чтоб понять эту книгу. Восток, всё ж-таки - дело тонкое. Или мне просто на старорусском читать тяжело? В подлиннике-то я точно ничего не пойму, может, конечно, это моё упущение, но я не знаю арабский.
Может, начну с Библии? Всяко, ближе к понимаю, чем Коран.

@темы: Мимолётно и глупо

15:30 

100 фактов обо мне.))

Миром правит справедливость.
Shokona предложила мне флешмоб.)

читать дальше

@темы: Мимолётно и глупо

20:40 

Миром правит справедливость.
Я не читаю книжек. Не обсуждаю их. Наверное, это мой недостаток. Это от лени. Я ленивая и не люблю утруждать себя чтением. Хотя, в более ранние лета я глотала книгу за книгой. А потом это как-то само отмерло. Мне разонравилось читать книги, которые меня развлекают. Мне кажется, это потому что мой нюх на книги обострился.
Я редко читаю книги залпом. Такое чтение ничуть не утомляет, но оно подобно вспышке бенгальского огня: он горит и сверкает в бескрайнем восторге, и ты сам не замечаешь, как он перегорает и превращается в прах. Мне становится от этого скорбно.

Я не читаю книжек, не люблю цитат. Цитировать - значит подражать. Может, это не так, но я не могу заставить себя цитировать даже то, что мне хочется цитировать. В "Фаусте" есть прекрасное четверостишье, смысл которого очень близок мне, он даже вторит мне и моим принципам, но рука не поднимается цитировать его. Просто не могу себе этого позволить. Это неправильно. Мне нужно быть немного помягче.

Я не читаю книжек. Даже если они популярные и необычные. Почитаемый многими сэр Макс Фрай меня решительно раздражает. Мне не нравятся происки молодых авторов, хотя они бывают очень хороши. Постоянно чувствую в них какую-то неполноценность. Отсутствие возраста и мудрости, приобретённой с годами.

А если я читаю книги, то медленно. Со скоростью черепахи продвигаюсь через страницы, иногда возвращаюсь и перечитываю их. "Фауст" пылится несколько месяцев, я дошла до середины и больше не открывала. Мой любимый "Властелин Колец" я сейчас понемногу перечитываю с разных мест, наслаждаясь каждым предложением, смакуя страницу за страницой. Прочитав перед сном всего одну главу, а зачастую и только несколько листов, я с удовлетворением ложусь спать.
Иногда мне нужно осмыслить написанное. Как можно взять и прочитать полтома за один присест, когда речь идёт о "Войне и Мире"?
Ах, молчите, глупцы, со скоростью звука бегущие взглядом по строкам, не умеющие наслаждаться моментом. Молчите. Но имею ли я право называть вас глупцами? Нет. И с моей стороны это глупо. Простите. И забудьте.

После прочтения хорошего произведения у меня нет комментариев к ним. Нет восторга и подъёма. Есть только глубокая радость. Эта радость сравнима радости созерцания бессмертных или радости осознания собственного счастья. Самая молчаливая на свете радость. И когда я могу только сказать " у меня нет слов", это будет самой высшей похвалой, которую я могу дать.

Зачем я писала эту запись? Да, вообще-то просто так, без особой цели. Наверное, захотелось конкретизировать мысли и тем самым окончательно уничтожить их ценность. Но это ничего. Я прощаю себя.
Сейчас мне немного тяжко, но я отойду от этой всей ерунды.

Пусть с вами всё будет хорошо. Это самое главное.

@темы: Мимолётно и глупо

20:54 

Миром правит справедливость.
Совершенно естественно, что мне становится неинтересно здесь писать. Всё возвратилось на круги своя. Воистину, у меня чудовищная неспособность искать, если то, что я ищу - что-то не вполне конкретное.
Надеюсь, что последнюю статью я выложу завтра. Но это не факт.

У меня почему-то сильно и по необъяснимой причине болит спина с левой стороны, мне больно вдыхать. Не говоря уже о том, что по такой же необъяснимой причине у меня болит копчик. Ещё у меня болят руки, в том месте, где я ободрала кожу, когда слезала с дерева. Ещё у меня болит ухо, из-за того, что в нём вскочил прыщ, который гноится. Плюс ко всему у меня болит голова, из-за долгого сидения перед компом. Полный комлект, навалилось всё разом. Но я ничего не боюсь.

@темы: Мимолётно и глупо

19:12 

Флешмоб.))

Миром правит справедливость.
Вы добавляете в записи комментарий, а я даю семь ассоциаций с вами, которые первые придут на ум. В своём дневнике вы пишите то, как каждая из них с вами связана.))

Мне от Изуэль

песок

Ну, мне вспоминается Иссык-Куль, жар тамошнего солнца и холод тамошней воды, красота тамошних гор, Григорьевское ущелье, кумыс, синяя гладь озера.

яблоня

В нашем саду растут четыре яблони. Одну из них я люблю за красивые, розовые, очень сладкие и морозостойкие яблоки. Другую я люблю за её местоположение в саду и за красивые цветы по весне, третью я люблю за простую живописность и наливные алые плоды (хотя они кислые). А четвёртую я люблю за то, что мы её не садили, но она настойчиво проросла из косточки у самого забора, теперь это одно из красивейших деревье в саду (правда, половину мы делим с соседями), приносящая очень вкусные яблочки.

ветер

Мне вспоминается сухой ветер степи, улюлюкающий прямо в моих ушах, такой сухой, что гортань будто бы покрывается пылью и, сколько воды ни выпьешь, от этого чувства не избавиться...
Ещё мне вспоминаются события 17 мая 2011 года.

география

Один из любимых школьных предметов. Очень увлекательная наука.

паззл

Нет никаких идей...

весы

Аналогично... Хотя, нет, есть одна мыслишка. Я всегда хотела иметь статую Правосудия в виде женщины, держащей весы. Припомнился ещё странный суд в египетской мифологии и моё стихотворение про него.

тишина


Ну, это особенно для меня. Тишина для меня является олицетворением осени или зимы, а ещё символом святого для меня уединения, ведь в общем-то я основную часть своего времени провожу в тишине.

@темы: Мимолётно и глупо

23:42 

"Всякое порицание самого себя есть замаскированная похвальба"

Миром правит справедливость.
Я низкоэмоциональный человек. Иногда я пытаюсь злиться за это на себя, но даже это у меня получается плохо.
Когда я училась в седьмом классе, я делала небольшой научный проект. Он удался неплохо, я его защитила. Руководила моей работой бывшая учительница биологии нашей школы. В тот год я проводила с ней много времени, и я к ней привязалась, точнее я думала, что я к ней привязалась. И после моей защиты какое-то время мы продолжали общаться. А в начале девятого класса, я узнала, что она умерла. Когда одна из учителей сказала: "Она умерла два дня назад", я, наверное, должна была что-то почувствовать. Но я ничего не почувствовала. Умом я понимала, что хоть что-нибудь в моей душе должно было ёкнуть, что-нибудь должно было кольнуть, хоть немножечко. Но ничего такого не случилось, я просто приняла информацию к сведению. После этого я часто задумывалась на этим, я даже пыталась выдавливать из себя скорбь, как пасту из почти пустого тюбика.
Был другой случай, воспоминание намного более раннее. Мне было пять лет, и мы с моей мамой пешком шли домой. Я прекрасно помню ту дорогу, тогда она была ещё не асфальтированной. На дороге лежало сбитое чёрное животное. Тогда я подумала, что это кошка, но сейчас точно сказать уже не могу. Чёрный живот её сделался плоским, от давки, он был в крови, совсем недавно была сбита эта кошка. Мне отчётливо запомнился выдавленный из глазницы глаз. Мы прошли в полуметре от животного. Мама сказала мне: "Фу! Не смотри!", а я даже не поняла, почему ей стало неприятно. Я помню ещё, что связка или мышца, крепившаяся сзади к глазу и тянувшаяся сантиметра два в глазницу тоже была наполовину в чёрном пигменте. Тогда я подумала, что бывают такие чёрные кошки, которые даже внутри немного чёрные. И всё. Душу пятилетнего ребёнка это зрелище не взволновало. Только намного позже я осознала, что это действительно была неприятная картина. Впрочем, то, что она мне запомнилась, может, о чём-то да говорит, но это, думаю, связано больше с тем, что у меня просто хорошая память.
А на похоронах моей бабушки с отцовской стороны я прямо-таки уговаривала себя заплакать. "Ну, плачь, все же плачут!" - но, увы, ни слезинки. Хотя, врать не буду, по поводу этого события у меня, конечно, были переживания. Правда, по большей части они были связаны с переменой в жизни и настроений в семье. Перемены всегда вызывают у меня хандру. Моя бабушка была прекрасным человеком, и я вспоминаю о ней с теплотой, но я проводила с ней не так уж много времени, чтоб слишком переживать о её уходе.

Честно говоря, мне легче и быстрее будет перечислить те случаи, когда у меня случался всплеск эмоций, нежели те, когда был их упадок.
У меня иногда случались сильные истерики, причём обычно причиной было уязвлённое самолюбие или честолюбие. Но вымещала я это либо на ком-то одном, либо вообще переваривала в себе. Помимо этого у меня изредка бывают приступы слепой бешеной злобы. Причины те же. Моё тщеславие часто говорит мне, что я достаточно талантлива, чтоб без особенных усилий создать шедевр. Это подкрепляется тем, что иногда у меня действительно кое-что получается неплохо с первого раза. Ну, а уж, если я потружусь приложить усилия! Весь белый свет должен будет восхищаться моей гениальностью! В действительности же вполне может сложиться так, что даже приложив не одну тонну усилий, у меня ничерта не получится. И вот тогда на меня накатывает злоба. Я становлюсь для себя злейшим врагом. Антихриста вижу в зеркале. В этом состоянии я могу накричать на кого-то, кто этого не заслуживает, или даже (не дай господь!) поднять руку. Бывает даже у меня просыпается звериная жажда крови. Но, впрочем, окружающие ещё ни разу не пострадали, во всяком случае, физически. Но иногда было так невыносимо, что приходилось вымещать на самой себе. Лучше уж на себе, чем на ком-нибудь другом. Лучше уж умру, чем посмею намеренно обидеть невинного. Я знаю, что это ненормально и что эти вспышки ярости - форма психического отклонения. И это не единственное зло, первопричиной которому является моё тщеславие и самолюбие. Но, слава богу, уже давно со мной такого не случалось.
Бывало, что на меня накатывал псих из-за того, что что-то шло не по-моему. Это было из-за того, что родители меня избаловали. Впрочем, к счастью, это я уже начинаю перерастать. Ещё я очень ревнива к своим теориям и сочинениям. Не дай бог, кто-то трактует что-то неправильно! Открыто обвинять не стану, но начну мучить подробнейшими объяснениями того, что на самом деле я имела ввиду. Переубедить, как правило, не удаётся, а вот попортить отношения - запросто. А как я люблю спорить! Хлебом не корми! Материалистов я пытаюсь перекроить на идеалистов, а идеалистов на материалистов. Спорю я исключительно с такими же упёртыми баранами, как я. И естественно, наши очень заумные и многословные споры не относятся к категории тех, в которых рождается истина. Причём после каждого спора я понимаю, насколько на самом деле я ненавижу это занятие. Изматывает и никакой отдачи.

Ну, ладно, бог со всем этим. Кажется, я достаточно выговорилась.
А знаете фразу: «Всякое порицание самого себя есть замаскированная похвальба»? Это обо мне, как вы догадались. Но, чёрт подери, сам себя не похвалишь – никто не похвалит!

@темы: Мимолётно и глупо

15:04 

Мысли спросоня

Миром правит справедливость.
Мои персонажи делятся на два разряда - детские и взрослые. Детские - это те, которые я придумала давно и придумала просто ради удовольствия, а лишь потом дала им назначение в общей истории. А взрослые - это те, которые были придуманы позже и с самого начала были задуманы для конкретного назначения. Но сейчас тех и других трудно различить.

Такая странная погода - дождь (а точнее неслабый ливень) и поёт соловей. Да, соловей - это тоже погода. Может быть, природа решила пропустить зиму и сейчас начинается весна?

@темы: Мимолётно и глупо

18:43 

Что значит общаться? - вопрос без ответа

Миром правит справедливость.
Я абсолютно не могу сходиться с людьми! Когда я была помладше, это было проще. Но сейчас гораздо больше заморочек.
Ни в жизни, ни в сети - я не знаю, как зацепить человека. Когда я пытаюсь представить себя в наилучшем свете - получается в точности наоборот, если я скажу что-нибудь умное - оно оказывается не к месту, если я попытаюсь выпендриться перед человеком не незнакомым, а которому я более или менее доверяю, то лучше не пересказывать, что может из этого получится... Если я веду себя скромно, то со мной становится скучно, если я начинаю рассказывать о себе, то собеседник пытается развернуть разговор в противоположное русло и начать говорить о себе, если я поддерживаю такой разговор, то он получается либо абсолютно односторонним, либо вообще не получается. Если я пытаюсь пошутить, то шутка обязательно окажется такой, что заденет чьё-то больное самолюбие, которое я и в мыслях не имела обижать, или шутка окажется просто не в тему. Если я напрямую расспрашиваю о чём-нибудь собеседника, то он начинает юлить и увиливать от ответа, если я пытаюсь вести разговор на отвлечённые темы, то он быстро становится скучным.
Да, я стараюсь говорить только там, где мне есть что сказать, но если я высказываю своё мнение, то с ним либо соглашаются и тогда будет очень короткая беседа, потому что когда мы друг с другом согласны, то сказать в общем-то нечего; либо с ним не соглашаются и толкают меня на спор. Единственная полноценная беседа, которую я могу вести - это спор. Потому что и я, и мой оппонент заинтересованы в том, чтоб было побольше поводов поплеваться ядом и привести несущественные, но красивые аргументы. Да уж, в спорах я могу развернуть свою силу слова на полную катушку. И, по правде говоря, это единственное, что в диспутах держит меня на плаву, потому что достойных доказательств своего мнения я привести не могу, просто из-за того что в сущности придаю ему гораздо меньше значения, чем возможности покрасоваться. Но мне это не нравится. Это не даёт удовлетворения, во-первых потому что мне ни разу не удалось заставить оппонента сказать "Да, я был неправ, мне следует кое-что пересмотреть", а во-вторых потому что меня на спор толкает тщеславие и только оно, а его можно ублажить только, если мне прямо заявят о капитуляции, но даже, если человек неправ, и он сам это осознал, заставить его в этом признаться почти невозможно. В действительности я не хочу ни с кем спорить и не хочу собеседника считать своим врагом. Я хочу нормально общаться.
Но я не знаю как. Не знаю! Вот, просветите, как сказать человеку: "Ты мне нравишься, и я хочу тебе понравится" и при этом так, чтоб тебя правильно поняли? Как заговорить с кем-нибудь и при этом не чувствовать себя неловко. Как сказать: "Я понимаю тебя" или наоборот - "Я тебя не понимаю" или - "Ты меня не так понял" или что угодно ещё? Не просто констатировать факт, а объяснить так, чтоб человек осознал. Но как можно без фамильярностей сказать человеку, что я ценю общение с ним или с ней? Фамильярничать я просто не умею, это мне не дано природой. Но, если держать дистанцию, то может не быть даже элементарной честности в общении. Ну почему на каждым словом нужно думать по полчаса? И в результате всех стараний выдать редчайший идиотизм! Почему я не могу взять и сходу сказать что-нибудь нормальное, не слишком заумное и не слишком тупое? Почему, когда я позволяю себе всего-навсего маленькую вольность - быть собой в беседе, говорить о том, что мне нравится и в том тоне, в котором мне нравится, эффект получается специфический в самом плохом смысле. Меня понимают неправильно, не просто неправильно, а в точности наоборот. Я говорю "хорошо", а собеседник слышит "плохо". Неужели трудно понять, что никогда в жизни я никого намерено не обижу?! И если выглядит так, будто я издеваюсь или злюсь - это либо неудачная шутка, либо просто опять же неудачная попытка покрасоваться.
Дело-то всего лишь в том, что мне не хватает общения. По-настоящему я общаюсь только с тремя людьми. И это прекрасные люди, каждого из которых я безмерно люблю и ценю. Но иногда я чувствую, что мне этого недостаточно. Огромное количество информации, которую я постоянно храню в памяти хотя бы иногда нужно обличать в словесную форму и кому-то пересказывать. Очень часто я ловлю себя на том, что говорю. Просто говорю. Я сажаю рядом с собой воображаемого собеседника и рассказываю ему то, что наболело. Пересказываю ему ещё не написанные главы и отдельные рассказы, рассказываю свою теорию о том, как устроен мир и как устроена человеческая душа, прямо на ходу формулирую, а потом ещё раз пересказываю почти слово в слово философские статьи, о том, что такое бог, душа, человек, что такое жизнь, истина, разум, свобода; я читаю наизусть свои стихи, прозаические миниатюры, веду лекции о своих собственных произведениях, которые я даже ещё не начала писать, но уже очень много досконально продумывала, я пересказываю психологию героя от и до и при этом обязательно затрону и других героев, потому что они все взаимодействуют, объясняю необъяснимые поступки, отвечаю на вопросы и задаю вопросы. Иногда после такого мне и в самом деле становится поспокойнее, но ненадолго, через какое-то время я вызываю выдуманного слушателя вновь и снова говорю с ним, снова читаю наизусть заученные статьи, стихи и лекции. И один трудный вопрос уже давно назрел - это нормально?
Я не могу выговориться первому встречному или пусть даже знакомому. Когда я расскажу даже немного и не получу отдачи, то я жалею о том, что вообще начала. Иногда мне хочется взять и начать разговор. Но я не могу. Я сразу думаю: «Зачем? Для чего напрягать их своими мыслями, если им нет до этого даже малейшего дела?» Или мне хочется сказать: «Расскажи, что ты думаешь вот по этому, по этому, по этому поводу». Но я не могу. Я сразу подумаю о том, что у человека нет времени обсуждать со мной какие-то вопросы или объяснять мне что-то, или даже выдумывать мнение, ведь мнения может даже не быть, не потому что человек дурак, а потому что просто раньше об этом не задумывался. Зачем мне баламутить чей-то ум, чей-то мир? Я чувствую, что не имею права вторгаться в чьё-то личное пространство.
Что нужно для простого человеческого общения? Доброжелательность, скажете вы? Я бы не стала общаться с теми, к кому я отношусь плохо. Но показная доброжелательность хуже грубой лести. Мне трудно выразить своё положительное отношение.
Неужели я настолько глупая или нелюдимая? Я ведь неглупая, верно? Впрочем, нет, я глупая, я очень глупая, будь я хоть стопроцентным гением априори, некоторые вещи приходят только с опытом. А у меня очень мало опыта общения с людьми. Увы и ах, неуклюжая заика.

Но, впрочем, можно же прожить с кругом общения из трёх человек? Мама-папа-подруга, изредка один-два одноклассника, бабушка, компьютер. В сущности всё нормально.

@темы: Мимолётно и глупо

22:10 

Искусство - наука тонкая.

Миром правит справедливость.
Чем больше меня заставляют что-то делать, тем больше мне не хочется это делать. Но, если меня не будут заставлять, то я не стану делать этого совсем. М-да... моя мама - не психолог, её драконьи методы имеют самый нежелательный эффект. Вот, если бы она поняла, что на мою совесть давить гораздо эффективнее, чем на мой страх, то она бы делала грустные, полные сострадания к моей лени, глаза, в которых при этом была ещё и потаённая печаль из-за того, что меня всё не посещает муза, а заставлять меня силой было бы слишком жестоко... О да... Болезненное и при этом говорящее молчание - вот, что заставит меня работать. Это же моя мамочка, нельзя, чтоб она грустила! Но на деле моя мамаша не очень склонна к таким сентиментальным вещам. Она довольно прямолинейный человек и, даже, если захочет, не сумеет сыграть, то, что ей не свойственно. Она продолжает держаться прежнего курса: "Если не сделаешь к такому-то сроку, пеняй на себя". И безо всяких подтекстов. Плановая экономика прям-таки. Впрочем, давление на мой страх тоже имеет свой эффект. Например, если я обещала полностью закрасить весь белый фон картины к их с папой возвращению с работы, когда я слышу, как на первом этаже отпирается дверь, (картина закрашена на 15%), за те десять-пятнадцать минут, пока они снимут верхнюю одежду, поставят чайник и переоденутся в домашнее, я умудряюсь быстро намалевать ещё процентов семьдесят. Родители, как люди, не очень разбирающиеся в тонкостях живописи, видя внешнюю похожесть, меня хвалят.
Папа тоже хорош: прекрасно зная, как я болезненно отношусь к заслуженной критике, продолжает меня критиковать. Он, конечно, делает это из лучших побуждений, но, если бы он говорил о недостатках в общем, а о достоинствах в частности (а не наоборот), на меня, может, лучше бы подействовало.
И самое печальное: методы они не переменят. Короче так: пора бы брать поводья в свои руки, не дожидаясь пинков от высшего руководства. Если так пойдёт и дальше, то они (во всяком случае мамочка точно) убьют во мне всякую любовь к живописи. Почему-то последнее время муза изобразительного искусства разлюбила, по своему обыкновению, посещать меня по ночам. Это знак, что начало живописецкой ненависти положено! Поводья в свои руки и точка! Искусство - наука тонкая. Требуя от меня постоянной отдачи, родители только снизят мой КПД в искусстве.
Погодите-ка... А если они захотят контролировать мои успехи в литературе? Я умру, не успев родиться, как писатель. Хотя, в сущности, всё не настолько плохо. Я понимаю, что, если не подгонять меня, моя лень окончательно подавит во мне всякое желание что-то делать. Но эту лень я победить должна сама, никто мне тут не союзник и не советчик. И тем важнее наконец, как и мне и свойственно, начать периодически перевыполнять план и самой следить за своими успехами.

@темы: Мимолётно и глупо

20:01 

Флешмоб.))

Миром правит справедливость.
Может, потом удалю, но пока что мне интересно.))

03.02.2012 в 16:06
Пишет Изуэль:

30.01.2012 в 23:02
Пишет Зай Этс:

Кто со мной поиграет?
Дело вот в чём. Вы называете мне произведение/фэндом (который мне знаком, естественно), а я называю персонажей:

1. Любимый
2. Нравится внешне
3. Наиболее похож на меня
4. Неприятен
5. Не нравится внешне
6. Имеет со мной меньше всего общего
7. Не понимаю
8. Была бы не против оказаться на месте
9. Хотела бы поговорить с
10. Точно не хотела бы встретить
11. Могла бы встречаться с похожим на
12. Попробовала бы сыграть роль
13. Постите у себя.



URL записи


От Эльтарья
Властелин Колец.
читать дальше

Мне от Лин - любимая.
Гарри Поттер.
читать дальше

@темы: Мимолётно и глупо

22:14 

На сегодня о моих поделках.

Миром правит справедливость.
Эксперимент с ореховым луком провалился. Ореховая древесина оказалась слишком мягкой, к тому же она имеет необычную структуру. Обычная палка, перед тем, как сломаться трещит, а эта ореховая деревяшка просто переломилась пополам от перегрузки и всё. Слишком легко ломается, поэтому не годится. Увы, на настоящий момент лучшим моим луком остаётся яблоневый. Он упругий и закалённый, но, к сожалению, слишком слабый для моей руки. Когда я его только сделала, он, конечно, был для меня в самый раз, но теперь я выросла, стала сильнее, поэтому мне нужен новый.
Я сделала из калины несколько новых стрел, приделала к ним наконечники из разрезанных крышек для банок и оперила фазаньим пером, правда пока не все. Теперь мне нужно сообразить из чего сможно смастерить колчан. Ещё стоит проблема с новым луком. Есть на примете грушевая ветка, но она сухая и хрупкая, впрочем, попробую. Есть ещё яблоня, но опять же - сухая. Была у меня мысль сделать сборный лук, из двух частей и соединить их гвоздями, но вряд ли из этого что-то выйдет.
Перья на стрелах и новые более лёгкие наконечники дали свой эффект: дальность полёта возросла до пятнадцати метров, к тому же теперь стрела летит намного ровнее. Проблема в том, что перьев не хватает и мне нужны новые. Чтоб не портить общий фон, тоже фазаньи, хотя это необязательно, если выбора не будет, возьму какие есть. Когда папа с дедушкой поедут на охоту, попрошу их отдать мне перья птиц.
Поглядим, что получится.)

@темы: Мимолётно и глупо

20:34 

Флешмобы)

Миром правит справедливость.
Тенрария передала мне эстафету.)

I. Умею и не умею.

Правила: Вы отмечаетесь в комментах, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете (проявите фантазию!).

Она решила, что я умею: рисовать, петь, играть на пианино.

читать дальше

@темы: Мимолётно и глупо

18:22 

ЕНТ сдан.)

Миром правит справедливость.
Итак, был полный разбродь и шатания в аудитории, несмотря на камеры. Стояли глушилки, но последние полтора часа они не работали, так что все, кто протащил сотовый, звонили прямо из аудитории. Я сидела за одной партой со своей одноклассницей, место за каждым зафиксировано было, но нам повезло. Она мне помогла по истории, а я ей - по русскому. В целом, всё норм.
Правила ЕНТ простые: отвечаешь на 25 тестовых вопросов по каждому из пяти предметов. Лимит времени - 3.5 часа.

Мои результаты. Всего: 97 баллов.

Русский - 21 балл.
Оценка 5, правда, наша училка сказала бы, что тут нечем гордиться, потому что я, по её мнению, должна набирать минимум 24 из 25.)) Но в целом - нормик.) :smiletxt:

Казахский язык - 21 балл.
Оценка 5. Казахский мне никогда не давался, точнее я просто не хотела его учить, но кто теперь мне что скажет?)) Я окуенный лингвист!)) :vict:

История Казахстана - 22 балла.
Оценка 5. Я не зря два дня зубрила.)) Впрочем, по большому счёту можно было не учить, потому что народ в аудитории делал историю всем скопом.) Учитывая, что весь год я вообще не пыталась её учить, то это круто. :cool:

Теперь о грустном. :depress2:

Алгебра - 15 баллов.
Оценка 4. Вот какой предмет надо было усиленно готовить! А не историю. Боже, ну и зачем я целый год ходила на курсы по математике?!! Для меня не составляло труда набрать 20 на пробном тестировании, а тут... решила-то я 18, но, видимо, не все правильно. Бес попутал, иначе не скажешь. Некоторые задания были просто некорректные, но подавать на апелляцию бессмысленно, 5 баллов до пятёрки всё равно не приплюсуют.
Я подвела свою учительницу, которая так в меня верила, а хуже всего - подвела себя... :weep3:
А, ладно, пофиг, сделанного не воротишь, так что я скоро забуду эту маленькую неудачу. В любом случае, могло бы быть хуже. Мои знания по алгебре всё равно весьма добротные, и никто этого не отнимет.

Английский - 18 баллов.
Оценка 4. Тоже не сахар, но, учитывая, что я вообще не готовилась и понадеялась на русский авось, это сойдёт.)

Всё, теперь у меня полно свободного времени, и я буду заполнять его дуракавалянием и поиском обуви к выпускному.)))

@темы: Мимолётно и глупо

01:03 

Доступ к записи ограничен

Миром правит справедливость.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:11 

Начинается время стрельбы из лука!

Миром правит справедливость.
Сегодня я смастерила себе колчан, теперь ношу стрелы на поясе. Новую стрелу ещё не подпилила, потому что потеряла пилочку и забыла спросить у папы, где можно взять ещё одну. Кроме этого я собираюсь в скором времени укоротить все стрелы по длине самой короткой и смастерить им новые наконечники. Пассатижи моего брата явно уступают папиным, но папа, наверное, не даст свои, потому что они ему самому нужны, к тому же я могу их потерять. (Кстати, куда я дела те пассатижи?)
Последние три дня держится просто великолепная погода, и я не могу сидеть дома.)) Самое лучшее время для стрельбы из лука - это поздняя осень и ранняя весна. Потому что в другое время листва мешает мне стрелять на участке, только в степь выезжать.
Сегодня произошла странная вещь. Я стреляла из лука за домом и, как обычно, пошла подбирать стрелы. Одна потерялась, и я никак не могла её отыскать. Пока я её искала, мне на глаза попалась странная палка, я подняла её, а это оказалась стрела! Только наконечник у неё был совсем ржавый, перья стали негодными, а сама она была вся грязная. Я даже не сразу поняла, в чём дело. Но через секунду до меня дошло, что это моя старая стрела, которую я потеряла в прошлом году. Вот так новость! Она лежала всё это время на видном месте совсем рядом с дорожкой! Я сто раз проходила мимо и не видела её! Ладно сейчас, она стала грязная и слилась с землёй, но почему тогда я не нашла её?
Искала одну стрелу, а нашла другую. Но первую я тоже нашла, она оказалась под скамейкой.
Когда я пошла рассказать о своём открытии маме, она сказала, что, наверное, эта стрела поразла какого-то демона, демон исчез, а стрела выпала. Я улыбнулась и согласилась с этим предположением.))

@темы: Мимолётно и глупо

14:10 

Доступ к записи ограничен

Миром правит справедливость.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:55 

Насущное

Миром правит справедливость.
Как посмотришь на этот бардак, так руки сразу опускаются. Не успев подняться.
Иногда в детстве я всерьёз мечтала о волшебной палочке, которая заставила бы комнату самой себя убирать.
Уф, переезд всё ближе, а в моей берлоге всё глуше...

@темы: Мимолётно и глупо

22:54 

Сумбурно о жизни

Миром правит справедливость.
Предприняла вчера последнюю вылазку по Алмате. Для начала сходила пешком в "Абди" на Абая-Гагарина, прикупила много интересного. Вообще, всё бы ничего, но температура в тени была 39 по Цельсию. В ТЕНИ! А на солнце не менее 45. Тень, кстати, попадалась по дороге не так-то часто. В общем, я шла по жаре, обливаясь потом. Но такая мелочь, как жара за 40, не могла заставить меня отказать себе в удовольствии последний раз погулять по любимому городу. Алмата очень красивый город. После абди я посетила ещё пару мест, неплохо провела время и вернулась домой поздно.
Нет ничего прекраснее панорамы гор Заилийского Алалтау! Там, в горах царит тишь и прохлада. На некоторых вершинах даже сейчас лежит снег. Больше всего я буду скучать по этим прекрасным горам. Да, будут они вечно благословенны, люблю, люблю, люблю их!

Переезд через 2 дня, а мы радостно бегаем с подпаленными задницами по дому родному и не знаем, за что хвататься. Конь не валялся у нас дома. За 2 дня до переезда в Канаду! Сборы ведутся ещё с середины апреля. Вот так вот. Мы идиоты. Ну почему у моей семейки есть такое качество, что мы всё делаем в самую последнюю секунду?! Самую-самую. Рано утром 4-го числа нам уже нужно быть в аэропорту. У нас ничерта не собрано. Ещё куча дел. А надо ведь выкроить время для одной последней поездки в горы. Боже, пожалуйста, пусть это получится!
Теперь я и мы все поплатились за праздное безделье. Папа так вообще, наверное, считал, что всё случится само собой, раз - и мы уже русские иммигранты в Канаде. Блин! Круто же, ага. Гррр. Ничего мы не успеваем. Вообще. Сегодня с мамой сожгли ещё два мешка ненужных бумаг и вещей. Два мешка!!
Ну почему?? Почему такая попа с этим переездом? Как сказала мама - "не успеваешь погрустить по родному дому". Не успеваешь... Боже мой, дай мне сил. И немного терпения. И всё будет хорошо.
Люблю свою жизнь.)) Будет, что вспомнить там, в Канаде.

@темы: Мимолётно и глупо

06:49 

Очень-очень упоротый сон.

Миром правит справедливость.
Что-то в моём дневнике мало идиотизма. Надо это исправить!

Пару недель назад мне приснился очень упоротый сон... Такой упоротый, что я до сих пор не могу его забыть.
В нём фигурировали герои "Простоквашино": Дядя Фёдор, Печкин, Шарик и Матроскин, а так же Алиса Селизнёва с какой-то театральной труппой, Баба Яга из "Морозко", кощей, не помню из какого фильма, и ещё много героев из советских фильмов и мультиков. Папа Алисы, в отличие от канона, во сне был заведующим театра, и некоторые герои, например, кощей, на самом деле были загримированными актёрами этого театра. Но сам сон был чем-то вроде театра в театре. Причём, представлений во сне не было, только закулисная жизнь. Актёры, играющие злодеев, и были злодеями. Помню, во сне ещё был сын друга папы Алисы, но не помню, как его звали. Он тоже работал в театре, может, даже играл. Этот паренёк был каким-то собирательным образом разных советских иванушек. Помню, он сказал кощею: "Ну что, Борис, ни дня без костюма?" - во сне я сразу поняла, что означает эта фраза. Она означала, что этот актёр, Борис, вжился в костюм, в образ кощея, поэтому стал злодеем - так, во всяком случае, мне показалось во сне. Сама я в этом сне не участвовала, а всё время была только наблюдателем. Большинства событий я уже не помню, но точно знаю, что потом сон стал ну совсем упоротый. :crazy: Я видела, как войска последнего союза людей и эльфов идут на битву против Моргота. Хотя... по идее они должны идти против Саурона, но во сне они шли воевать с Морготом. Герои "Простоквашино", всё время суетящиеся где-то неподалёку, на полном серьёзе отправились на бой вместе с проходившей мимо армией людей и эльфов. Причём, во сне у меня это не вызвало никакого смеха, только восторг заинтересованного зрителя. Матроскин, Дядя Фёдор, Печкин и Шарик идут в бой против Моргота, чтобы отвоевать у него Сильмариллы. :facepalm3: Злодеи театра, Баба Яга и кощей, приняли сторону Моргота. Собирательный образ иванушек отправился в бой вслед за героями "Простоквашино", а Алиса Селизнёва каким-то непостижимым образом превратилась в Эовин. Только к концу сна я немного удивилась, как это всё так гармонично (!) перемешалось. Да, микс казался мне очень гармоничным и логичным, прям за душу схватило. Чем эта вся галиматья кончилась, я не знаю. По-моему, я проснулась, снова легла и стала пребывать в каком-то непонятном полусне без сновидений.
Но из этого сна я извлекла одну мораль:

Никогда не употребляйте перед сном незнакомые грибы! :gigi:

@темы: Мимолётно и глупо, Улыбка до ушей

10:07 

Себе =)

Миром правит справедливость.
Продолжаю разбавлять свой дневник всякой хренью.
Немного ерунды себе. :D

Во-первых:


читать дальше

@темы: Улыбка до ушей, С миру по нитке, Мимолётно и глупо

Архей

главная