• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:10 

Искусство - наука тонкая.

Миром правит справедливость.
Чем больше меня заставляют что-то делать, тем больше мне не хочется это делать. Но, если меня не будут заставлять, то я не стану делать этого совсем. М-да... моя мама - не психолог, её драконьи методы имеют самый нежелательный эффект. Вот, если бы она поняла, что на мою совесть давить гораздо эффективнее, чем на мой страх, то она бы делала грустные, полные сострадания к моей лени, глаза, в которых при этом была ещё и потаённая печаль из-за того, что меня всё не посещает муза, а заставлять меня силой было бы слишком жестоко... О да... Болезненное и при этом говорящее молчание - вот, что заставит меня работать. Это же моя мамочка, нельзя, чтоб она грустила! Но на деле моя мамаша не очень склонна к таким сентиментальным вещам. Она довольно прямолинейный человек и, даже, если захочет, не сумеет сыграть, то, что ей не свойственно. Она продолжает держаться прежнего курса: "Если не сделаешь к такому-то сроку, пеняй на себя". И безо всяких подтекстов. Плановая экономика прям-таки. Впрочем, давление на мой страх тоже имеет свой эффект. Например, если я обещала полностью закрасить весь белый фон картины к их с папой возвращению с работы, когда я слышу, как на первом этаже отпирается дверь, (картина закрашена на 15%), за те десять-пятнадцать минут, пока они снимут верхнюю одежду, поставят чайник и переоденутся в домашнее, я умудряюсь быстро намалевать ещё процентов семьдесят. Родители, как люди, не очень разбирающиеся в тонкостях живописи, видя внешнюю похожесть, меня хвалят.
Папа тоже хорош: прекрасно зная, как я болезненно отношусь к заслуженной критике, продолжает меня критиковать. Он, конечно, делает это из лучших побуждений, но, если бы он говорил о недостатках в общем, а о достоинствах в частности (а не наоборот), на меня, может, лучше бы подействовало.
И самое печальное: методы они не переменят. Короче так: пора бы брать поводья в свои руки, не дожидаясь пинков от высшего руководства. Если так пойдёт и дальше, то они (во всяком случае мамочка точно) убьют во мне всякую любовь к живописи. Почему-то последнее время муза изобразительного искусства разлюбила, по своему обыкновению, посещать меня по ночам. Это знак, что начало живописецкой ненависти положено! Поводья в свои руки и точка! Искусство - наука тонкая. Требуя от меня постоянной отдачи, родители только снизят мой КПД в искусстве.
Погодите-ка... А если они захотят контролировать мои успехи в литературе? Я умру, не успев родиться, как писатель. Хотя, в сущности, всё не настолько плохо. Я понимаю, что, если не подгонять меня, моя лень окончательно подавит во мне всякое желание что-то делать. Но эту лень я победить должна сама, никто мне тут не союзник и не советчик. И тем важнее наконец, как и мне и свойственно, начать периодически перевыполнять план и самой следить за своими успехами.

@темы: Мимолётно и глупо

17:46 

Истинные чувства вечны

Миром правит справедливость.
Как я давно ждала такого вечера. Наконец-то, впервые за долгое время, небо чистое. И нет ничего красивее свежего вечера с чистым небом. Я проснулась и увидела всполохи заката за окном и нить ломаного горизонта. В первую же секунду я поняла, что ждать нельзя. Я немедленно, одевшись, вышла во двор. Я решила не тратить время и не гулять по мокрому огороду. По шаткой приставной лестнице я забралась на крышу. Там, на шифере, одиноко лежал оставленный мной пучок можжевельника. Его сок уже давно засахарился, но он по-прежнему пах сладко и приятно, только надо было растереть. Место захода солнца переместилось, теперь солнце садилось точно за соседним домом, поэтому я его не видела. В небе была бледная половинка луны, словно белый мазок на голубом фоне картины. Было очень светло и чисто. Очень красиво. Воздух, прямо-таки звенел, была видна каждая веточка, да что там веточка – каждая почка Персонажа Мифов И Легенд. Его тонкие обнажённые ветки напоминали артерии, впивающиеся в плоть воздуха. Но это что-то слишком тяжёлое сравнение. Это были просто голые веточки, тихо качающиеся на ветру. Конечно, первым делом, я поглядела на горы. Я всегда это делаю первым делом, когда забираюсь на крышу. Каждое ущелье, каждый бугор, каждая ель и каждый угол линии горизонта – всё было абсолютно. Как и всегда. Но сейчас, когда это так отчётливо видно, благодаря хрустальному, как воды горной речки, воздуху, я чувствовала эту красоту кожей, чувствовала ещё более чутко, чем обычно. Деревья облетели, и теперь мне лучше видно горы из-за их крон. Такая великолепная цепь вершин и ущелий, красоту которых описать невозможно. Они были фиолетово-синие, над ними висело могучее золотистое, потом розовое, а ещё выше приглушённо голубое небо. Было тихо. Я уселась на шифер. Холодный ветер не сильно, но настойчиво дул в моё лицо, я была одета легко, поэтому мне стало немного зябко. У меня даже начали стучать зубы и дрожать колени. Но это быстро прошло. Как многое зависит от мыслей! Наверное, даже всё. Стоило мне подумать о том ветре, просто вспомнить о нём, как я начинала дрожать, но, глядя на Алатау, я едва ли вообще о чём-то думала, поэтому дрожь очень быстро прошла.
Такие красивые края. Такое загадочное небо и бесконечно святые горы. Здесь живут мои сказки, здесь лежит мой необъятный мир. И никакая сила меня с ними не разлучит.
Алатау… Мне не нужно их видеть, без этого я не умру. Но ведь так приятно иногда поглядеть на красивый пейзаж. На вечный пейзаж, мудрый пейзаж. Побыть ещё и зрением с любимым существом. Да, существом, потому что это этот пейзаж живой и этот горный хребет живой, он мыслит и дышит, только по-своему, ведь это совершенно нечеловеческая форма жизни. Невозможно понять, о чём они думают и что вообще из себя представляет их мысль. Но мне это и не важно, я просто люблю их. Без трепета и волнения, без чувства обладания и потребности видеть и общаться, без колыханья, без страха. Не знаю хорошо или плохо то, что во мне эти чувства не возникают, но я знаю, что это нормально. Разве это существо – горный хребет может вызвать их? Это ведь не человек и даже не человеческая личность, если личность, то какая-то своя, непостижимая, не поддающаяся измерению, описанию и осознанию. Любой трепет и волненье однажды иссякнут. А истинные чувства вечны. Ни мимикой, ни словами, ни как ещё их не опишешь. Никак они не тревожат, никак они не мучают. Они – это я. И этим всё сказано. Я люблю своих близких людей, свою жизнь, свой мир и свои родные края. И люблю я вечно, когда сплю, когда бодрствую, когда злюсь и когда радуюсь, когда хорошая погода и когда плохая – всегда, вне зависимости от того, в каком я пребываю настроении. Настроение – это временно, это, не побоюсь сказать – искусственно. А любовь вечна. Она может иметь разные оттенки, на неё можно смотреть сквозь разные светофильтры, но она сама по себе вечна. И счастье то же самое. Я счастлива. И счастлива постоянно, каждую секунду своей жизни, каждое мгновение моей жизни наполнено счастьем. Любовь, счастье, человек, спокойствие – это вещи очень близкие друг другу, они даже часть друг друга, неделимы.
Знаете за что, помимо прочего, мне нравятся Алатау? Они обнажают мои чувства, лишая их всех искусственных ощущений, оставляя лишь полное спокойствие, счастье и идущую прямо из средоточения души, любовь, не отягощённую трепетом, болью, неуверенностью или чем ещё. Мои чувства просто не зависят ни от чего, поэтому они самые свободные, самые спокойные и самые возвышенные. Так устроен мой мир. И не только мой, но и любой человеческий мир основан на том же.
Благословенные Алатау, спасибо за то, что существуете. Посидеть на крыше, глядя на них и не думая совершенно ни о чём – лекарство от всего.
Белый профиль месяца на небесах всё ярче, а они сами всё темнее. Небо позади Персонажа Мифов И Легенд стало кирпично-рыжим, сверху на него наплывала синяя темнота. Алатау ещё сильнее посинели, теперь уже не видно каждой ёлочки, только сине-фиолетовые волны – леса ещё отчётливо видны на склонах. Золотистая полоса неба над ломаным горизонтом стала уже и сильно пожелтела. На небе зажглись редкие звёзды. Я, наверное, совсем бы продрогла там, на крыше, если бы обращала на это внимание.
Рыжие мазки за Персонажем Мифов И Легенд всё тоньше, горная гряда всё темнее, профиль луны и звёзды всё ярче. Что мне мешает полететь на крыльях над горами? Что мешало прежде и что мешает сейчас? Я чувствую, что это можно. И нет никакого страха. Однако ненормальная глупость въелась в меня так глубоко, что даже Алатау не смогут так сразу её вытравить. «Господи, - думаю я, - избавь меня от этой общечеловеческой глупости», и тут же, то ли сама себе отвечаю, то ли слышу чей-то ответ: «Всему своё время».
Я полюбовалась темнеющим силуэтом гор до тех пор, пока совсем не стемнело. Меня уже несколько раз родители звали домой. Пора бы уже. Уходить с крыши не хотелось. Когда ещё мне представится такой по-летнему чистый вечер? Но я встала, немного побродила по шиферу, широко раскинув руки, точно хотела обнять; я на самом деле хотела обнять горы, воздух, деревья. Потом я спустилась. И мне казалось, будто я отдохнула от всего на свете.

@темы: Очерки, Я существую

21:25 

"Вероника"

Миром правит справедливость.
У двух, на первый взгляд, одинаковых действий могут быть совершенно разные последствия, если у них была разная мотивация.

@темы: Мои афоризмы

15:32 

Ноябрь

Миром правит справедливость.
У меня остыли губы и горят руки. Запах прелой листвы впитался в мои волосы.

@темы: Времена года

18:43 

Что значит общаться? - вопрос без ответа

Миром правит справедливость.
Я абсолютно не могу сходиться с людьми! Когда я была помладше, это было проще. Но сейчас гораздо больше заморочек.
Ни в жизни, ни в сети - я не знаю, как зацепить человека. Когда я пытаюсь представить себя в наилучшем свете - получается в точности наоборот, если я скажу что-нибудь умное - оно оказывается не к месту, если я попытаюсь выпендриться перед человеком не незнакомым, а которому я более или менее доверяю, то лучше не пересказывать, что может из этого получится... Если я веду себя скромно, то со мной становится скучно, если я начинаю рассказывать о себе, то собеседник пытается развернуть разговор в противоположное русло и начать говорить о себе, если я поддерживаю такой разговор, то он получается либо абсолютно односторонним, либо вообще не получается. Если я пытаюсь пошутить, то шутка обязательно окажется такой, что заденет чьё-то больное самолюбие, которое я и в мыслях не имела обижать, или шутка окажется просто не в тему. Если я напрямую расспрашиваю о чём-нибудь собеседника, то он начинает юлить и увиливать от ответа, если я пытаюсь вести разговор на отвлечённые темы, то он быстро становится скучным.
Да, я стараюсь говорить только там, где мне есть что сказать, но если я высказываю своё мнение, то с ним либо соглашаются и тогда будет очень короткая беседа, потому что когда мы друг с другом согласны, то сказать в общем-то нечего; либо с ним не соглашаются и толкают меня на спор. Единственная полноценная беседа, которую я могу вести - это спор. Потому что и я, и мой оппонент заинтересованы в том, чтоб было побольше поводов поплеваться ядом и привести несущественные, но красивые аргументы. Да уж, в спорах я могу развернуть свою силу слова на полную катушку. И, по правде говоря, это единственное, что в диспутах держит меня на плаву, потому что достойных доказательств своего мнения я привести не могу, просто из-за того что в сущности придаю ему гораздо меньше значения, чем возможности покрасоваться. Но мне это не нравится. Это не даёт удовлетворения, во-первых потому что мне ни разу не удалось заставить оппонента сказать "Да, я был неправ, мне следует кое-что пересмотреть", а во-вторых потому что меня на спор толкает тщеславие и только оно, а его можно ублажить только, если мне прямо заявят о капитуляции, но даже, если человек неправ, и он сам это осознал, заставить его в этом признаться почти невозможно. В действительности я не хочу ни с кем спорить и не хочу собеседника считать своим врагом. Я хочу нормально общаться.
Но я не знаю как. Не знаю! Вот, просветите, как сказать человеку: "Ты мне нравишься, и я хочу тебе понравится" и при этом так, чтоб тебя правильно поняли? Как заговорить с кем-нибудь и при этом не чувствовать себя неловко. Как сказать: "Я понимаю тебя" или наоборот - "Я тебя не понимаю" или - "Ты меня не так понял" или что угодно ещё? Не просто констатировать факт, а объяснить так, чтоб человек осознал. Но как можно без фамильярностей сказать человеку, что я ценю общение с ним или с ней? Фамильярничать я просто не умею, это мне не дано природой. Но, если держать дистанцию, то может не быть даже элементарной честности в общении. Ну почему на каждым словом нужно думать по полчаса? И в результате всех стараний выдать редчайший идиотизм! Почему я не могу взять и сходу сказать что-нибудь нормальное, не слишком заумное и не слишком тупое? Почему, когда я позволяю себе всего-навсего маленькую вольность - быть собой в беседе, говорить о том, что мне нравится и в том тоне, в котором мне нравится, эффект получается специфический в самом плохом смысле. Меня понимают неправильно, не просто неправильно, а в точности наоборот. Я говорю "хорошо", а собеседник слышит "плохо". Неужели трудно понять, что никогда в жизни я никого намерено не обижу?! И если выглядит так, будто я издеваюсь или злюсь - это либо неудачная шутка, либо просто опять же неудачная попытка покрасоваться.
Дело-то всего лишь в том, что мне не хватает общения. По-настоящему я общаюсь только с тремя людьми. И это прекрасные люди, каждого из которых я безмерно люблю и ценю. Но иногда я чувствую, что мне этого недостаточно. Огромное количество информации, которую я постоянно храню в памяти хотя бы иногда нужно обличать в словесную форму и кому-то пересказывать. Очень часто я ловлю себя на том, что говорю. Просто говорю. Я сажаю рядом с собой воображаемого собеседника и рассказываю ему то, что наболело. Пересказываю ему ещё не написанные главы и отдельные рассказы, рассказываю свою теорию о том, как устроен мир и как устроена человеческая душа, прямо на ходу формулирую, а потом ещё раз пересказываю почти слово в слово философские статьи, о том, что такое бог, душа, человек, что такое жизнь, истина, разум, свобода; я читаю наизусть свои стихи, прозаические миниатюры, веду лекции о своих собственных произведениях, которые я даже ещё не начала писать, но уже очень много досконально продумывала, я пересказываю психологию героя от и до и при этом обязательно затрону и других героев, потому что они все взаимодействуют, объясняю необъяснимые поступки, отвечаю на вопросы и задаю вопросы. Иногда после такого мне и в самом деле становится поспокойнее, но ненадолго, через какое-то время я вызываю выдуманного слушателя вновь и снова говорю с ним, снова читаю наизусть заученные статьи, стихи и лекции. И один трудный вопрос уже давно назрел - это нормально?
Я не могу выговориться первому встречному или пусть даже знакомому. Когда я расскажу даже немного и не получу отдачи, то я жалею о том, что вообще начала. Иногда мне хочется взять и начать разговор. Но я не могу. Я сразу думаю: «Зачем? Для чего напрягать их своими мыслями, если им нет до этого даже малейшего дела?» Или мне хочется сказать: «Расскажи, что ты думаешь вот по этому, по этому, по этому поводу». Но я не могу. Я сразу подумаю о том, что у человека нет времени обсуждать со мной какие-то вопросы или объяснять мне что-то, или даже выдумывать мнение, ведь мнения может даже не быть, не потому что человек дурак, а потому что просто раньше об этом не задумывался. Зачем мне баламутить чей-то ум, чей-то мир? Я чувствую, что не имею права вторгаться в чьё-то личное пространство.
Что нужно для простого человеческого общения? Доброжелательность, скажете вы? Я бы не стала общаться с теми, к кому я отношусь плохо. Но показная доброжелательность хуже грубой лести. Мне трудно выразить своё положительное отношение.
Неужели я настолько глупая или нелюдимая? Я ведь неглупая, верно? Впрочем, нет, я глупая, я очень глупая, будь я хоть стопроцентным гением априори, некоторые вещи приходят только с опытом. А у меня очень мало опыта общения с людьми. Увы и ах, неуклюжая заика.

Но, впрочем, можно же прожить с кругом общения из трёх человек? Мама-папа-подруга, изредка один-два одноклассника, бабушка, компьютер. В сущности всё нормально.

@темы: Мимолётно и глупо

15:04 

Мысли спросоня

Миром правит справедливость.
Мои персонажи делятся на два разряда - детские и взрослые. Детские - это те, которые я придумала давно и придумала просто ради удовольствия, а лишь потом дала им назначение в общей истории. А взрослые - это те, которые были придуманы позже и с самого начала были задуманы для конкретного назначения. Но сейчас тех и других трудно различить.

Такая странная погода - дождь (а точнее неслабый ливень) и поёт соловей. Да, соловей - это тоже погода. Может быть, природа решила пропустить зиму и сейчас начинается весна?

@темы: Мимолётно и глупо

19:47 

Пустошь в инее

Миром правит справедливость.
"Как ты здесь вырос, исполин?" - спрашиваю я у огромного старого тополя, одиноко стоящего посреди замёрзшей степи. Он молчит в ответ. Ветер протяжно воет, шевеля его жёсткую, выцветшую листву.
Самое тихое, глубокое и возвышенное в мире счастье просто от осознания себя в мире никогда меня не покидает.
Вид оледенелой пустоши в объятиях утренней изморози нагоняет лёгкую меланхолию. Долгая равнина, сплошь покрытая кристалликами инея, напоминает солончак.
Облетевшая сквозная рощица виднеется неподалёку, а за ней - километры морозной пустоты, теряющиеся в белёсом тумане.

От вида тонкой нити ломаного горизонта под розоватым предрассветным небом меж тонкими голыми ветками пробегает тихая рябь по подземному озеру моих самых глубоких чувств.
Иногда мне становится стыдно от того, что мне постоянно хочется просить прощенья неизвестно за что у тех, кто ввиду своей древности и инакости образа мышления и жизни просто не способен придать этому значение. Может, я прошу прощения за то, что я не понимаю хода мысли этой нечеловеческой формы жизни.



15:22 

Письмо в Эйкос

Миром правит справедливость.
Дорогие друзья! Пишу никому конкретно и всем сразу.

Вы, может, осудите меня за то, что я на свой страх и риск решила написать это письмо. Не волнуйтесь, я сделаю так, чтоб его не перехватили по дороге.

Сейчас я живу в Хиггеракхте. Здесь очень здорово! Тут тёплый влажный климат и часто идут дожди. Момны от этого вырастают до неба. С тех пор, как я последний раз была здесь, в этом городе всё переменилось. Зданий на земле почти не осталось: после нескольких особо сильных наводнений почти всё перенесли на деревья. Мой дом тоже на дереве! Я жила в корадитовой роще до тех пор, пока мой дом не затопило после сильного ливня. Пришлось переселяться. Поначалу мне было трудно привыкнуть к такой высоте, но потом мне это стало нравится. Недавно в город пришло семейство диплодоков с караваном. Привезли много занятных вещиц из государства джефов, приехало куча народу. Диплодоки оказались прекрасными собеседниками, правда, психология у них своя, но общаться через эфир с ними довольно интересно.
Народ здесь замечательный! Все такие приветливые и доброжелательные. У меня тут появилось много друзей и знакомых. С местными не соскучишься: гураммы большие весельчаки и знают шутки ко всем случаям жизни. Но с ними нужно держать ухо востро, ведь они обожают отпускать колкие шуточки в адрес приезжих. Я всегда стараюсь не давать им повода. Впрочем, это их не останавливает. Но я не обижаюсь.
Миротворцы в город не наведывались и, похоже, вообще потеряли мой след. Но я знаю, что это ненадолго и что рано или поздно мне придётся уходить из Хиггеракхта.
читать дальше

@темы: Фрагменты

23:18 

Алатау

Миром правит справедливость.
"Ветер свежий, морозный
Обдувает лицо.
Стоят ели и сосны,
Замыкаясь в кольцо.
И отроги Тянь-Шаня
Вечно в омуте дрём.
Тишина над горами
Звенит ночью и днём.

И святые вершины
Синевою пьяны,
Все ущелья, лощины
До краёв ей полны.
И причудливо травы
Под ногами шуршат,
Здесь, в лесах и дубравах
Воскресает душа.

Реки бурный поток
Громогласно шумит.
Дикий горный цветок
Колокольчик склонит.
И осенняя хмарь
Дымкой ляжет на лес,
Тишина, как и встарь
От земли до небес.

О, сверкающий гребень!
Занесённый хребет!
О, жемчужная лебедь!
Серебристый рассвет!
О, сапфировый камень,
Драгоценнейший сон,
Твоя мудрость Тянь-Шаня
Глубже тысячи дон.

Птицей я над горами
Пролечу в судный час
И другими порАми
Навещу ещё вас.
Моё сердце за нитку
Тянет в эти края" -
Закрывая калитку
Молча думаю я.

@темы: Стихи

10:41 

"Я и Ты" - доработанный вариант

Миром правит справедливость.
Из боли выкован мой меч,
В горниле смерти закалён,
Чтоб неприятеля пресечь
И изрубить его, как лён.

Из безмятежности твой ум,
Из бесконечности душа.
Нет у тебя недобрых дум
И тем спокойнее дышать.

Из ярости мой дух взращён,
Отдавший всё за гул побед,
Из глотки смерти возвращён,
Чтоб вновь избавить мир от бед.

Из-за луны вернёшься ты,
С небес на землю приземляясь.
Осуществить свои мечты
Тебе, как маленькую малость.

Я разбивал в кровь кулаки,
Чтоб цель достичь своим трудом.
Мечты всё так же далеки,
Но только ими я ведом.

читать дальше

@темы: Стихи, Творчество

23:42 

"Всякое порицание самого себя есть замаскированная похвальба"

Миром правит справедливость.
Я низкоэмоциональный человек. Иногда я пытаюсь злиться за это на себя, но даже это у меня получается плохо.
Когда я училась в седьмом классе, я делала небольшой научный проект. Он удался неплохо, я его защитила. Руководила моей работой бывшая учительница биологии нашей школы. В тот год я проводила с ней много времени, и я к ней привязалась, точнее я думала, что я к ней привязалась. И после моей защиты какое-то время мы продолжали общаться. А в начале девятого класса, я узнала, что она умерла. Когда одна из учителей сказала: "Она умерла два дня назад", я, наверное, должна была что-то почувствовать. Но я ничего не почувствовала. Умом я понимала, что хоть что-нибудь в моей душе должно было ёкнуть, что-нибудь должно было кольнуть, хоть немножечко. Но ничего такого не случилось, я просто приняла информацию к сведению. После этого я часто задумывалась на этим, я даже пыталась выдавливать из себя скорбь, как пасту из почти пустого тюбика.
Был другой случай, воспоминание намного более раннее. Мне было пять лет, и мы с моей мамой пешком шли домой. Я прекрасно помню ту дорогу, тогда она была ещё не асфальтированной. На дороге лежало сбитое чёрное животное. Тогда я подумала, что это кошка, но сейчас точно сказать уже не могу. Чёрный живот её сделался плоским, от давки, он был в крови, совсем недавно была сбита эта кошка. Мне отчётливо запомнился выдавленный из глазницы глаз. Мы прошли в полуметре от животного. Мама сказала мне: "Фу! Не смотри!", а я даже не поняла, почему ей стало неприятно. Я помню ещё, что связка или мышца, крепившаяся сзади к глазу и тянувшаяся сантиметра два в глазницу тоже была наполовину в чёрном пигменте. Тогда я подумала, что бывают такие чёрные кошки, которые даже внутри немного чёрные. И всё. Душу пятилетнего ребёнка это зрелище не взволновало. Только намного позже я осознала, что это действительно была неприятная картина. Впрочем, то, что она мне запомнилась, может, о чём-то да говорит, но это, думаю, связано больше с тем, что у меня просто хорошая память.
А на похоронах моей бабушки с отцовской стороны я прямо-таки уговаривала себя заплакать. "Ну, плачь, все же плачут!" - но, увы, ни слезинки. Хотя, врать не буду, по поводу этого события у меня, конечно, были переживания. Правда, по большей части они были связаны с переменой в жизни и настроений в семье. Перемены всегда вызывают у меня хандру. Моя бабушка была прекрасным человеком, и я вспоминаю о ней с теплотой, но я проводила с ней не так уж много времени, чтоб слишком переживать о её уходе.

Честно говоря, мне легче и быстрее будет перечислить те случаи, когда у меня случался всплеск эмоций, нежели те, когда был их упадок.
У меня иногда случались сильные истерики, причём обычно причиной было уязвлённое самолюбие или честолюбие. Но вымещала я это либо на ком-то одном, либо вообще переваривала в себе. Помимо этого у меня изредка бывают приступы слепой бешеной злобы. Причины те же. Моё тщеславие часто говорит мне, что я достаточно талантлива, чтоб без особенных усилий создать шедевр. Это подкрепляется тем, что иногда у меня действительно кое-что получается неплохо с первого раза. Ну, а уж, если я потружусь приложить усилия! Весь белый свет должен будет восхищаться моей гениальностью! В действительности же вполне может сложиться так, что даже приложив не одну тонну усилий, у меня ничерта не получится. И вот тогда на меня накатывает злоба. Я становлюсь для себя злейшим врагом. Антихриста вижу в зеркале. В этом состоянии я могу накричать на кого-то, кто этого не заслуживает, или даже (не дай господь!) поднять руку. Бывает даже у меня просыпается звериная жажда крови. Но, впрочем, окружающие ещё ни разу не пострадали, во всяком случае, физически. Но иногда было так невыносимо, что приходилось вымещать на самой себе. Лучше уж на себе, чем на ком-нибудь другом. Лучше уж умру, чем посмею намеренно обидеть невинного. Я знаю, что это ненормально и что эти вспышки ярости - форма психического отклонения. И это не единственное зло, первопричиной которому является моё тщеславие и самолюбие. Но, слава богу, уже давно со мной такого не случалось.
Бывало, что на меня накатывал псих из-за того, что что-то шло не по-моему. Это было из-за того, что родители меня избаловали. Впрочем, к счастью, это я уже начинаю перерастать. Ещё я очень ревнива к своим теориям и сочинениям. Не дай бог, кто-то трактует что-то неправильно! Открыто обвинять не стану, но начну мучить подробнейшими объяснениями того, что на самом деле я имела ввиду. Переубедить, как правило, не удаётся, а вот попортить отношения - запросто. А как я люблю спорить! Хлебом не корми! Материалистов я пытаюсь перекроить на идеалистов, а идеалистов на материалистов. Спорю я исключительно с такими же упёртыми баранами, как я. И естественно, наши очень заумные и многословные споры не относятся к категории тех, в которых рождается истина. Причём после каждого спора я понимаю, насколько на самом деле я ненавижу это занятие. Изматывает и никакой отдачи.

Ну, ладно, бог со всем этим. Кажется, я достаточно выговорилась.
А знаете фразу: «Всякое порицание самого себя есть замаскированная похвальба»? Это обо мне, как вы догадались. Но, чёрт подери, сам себя не похвалишь – никто не похвалит!

@темы: Мимолётно и глупо

15:51 

Все люди добрые.

Миром правит справедливость.
А знаете почему сверхъестественные способности, такие как телепатия, левитация, телепортация, самые разнообразные действия силой мысли, не присущи подавляющему большинству людей? Потому что люди не готовы принять такую ответственность. Но, когда человеческий... не интеллект, а скорее разум будет под стать высоте человеческой духовности, некоторые сверхъестественные явления, может быть, не будут такими уж сверхъестественными.
К слову: бездуховных людей не существует, есть люди обманутые.

@темы: Мои афоризмы, Философские размышления

17:02 

Глиняное небо

Миром правит справедливость.
Очень странное стихотворение. Может, переделаю.

Небо сегодня какое-то странное,
То ли печальное, то ли отрадное,
Как всегда необъёмно громадное.

Оно слепо и глухо - кричи - не кричи.
Оно цвета воска или свечи,
Глины, необожжённой в печи.

Древние тайны повисли над нами,
Их снова гадают, гадали веками,
Они приходят с жёлтыми облаками.

В небе эхо ушедшего лета,
Над ним в звёздной гавани где-то
Поёт молодая комета.

И ветру, несущему холод,
Не ведом ни мрак и ни голод,
Он тоже сравнительно молод.

И в небе лишь жёлтая-жёлтая охра,
Она в вязком воздухе каждого вдоха.
Не знаю даже, хорошо это или плохо.

Небо не злит, не лукавит,
В тупики никакие не ставит,
Но всё-таки жёлтое давит.

Вокруг всё такое сонное,
Охристое, смуглое, тёмное,
Мучительно-томное.

В трещину неба падал лист,
Светится трещины клинопись
И тучная жёлтая глина-высь.

@темы: Стихи, Творчество

19:24 

Над вечным покоем

Миром правит справедливость.
Каждый день мало-помалу приближает нас к неизбежному концу. Торопливая и суетливая жизнь не упустит возможности напомнить нам о том, что только в стремительном и непрерывном беге можно выжить и чего-то достичь.
С самого детства нам внушают, что жизнь - это скорость, и чем наша скорость выше, тем лучше мы будем жить. Все люди куда-то торопятся, спешат, как бы не опоздать, как бы не потерять драгоценных минут... Время идёт неприлично быстро.
"Ну и что?" - скажете вы.
А вы представье себе, что вы уже жизнь свою прожили. И фундаментом для образа жизни стала именно скорость. Вам будет чего вспомнить? Моментов было так много и все они были настолько краткими, что ни один толком не вспоминается. А вы счастливы? Чего вы достигли? Скажите, а на протяжении жизни вы отдавали себе отчёт в том, что для вас важно, а что - нет? Был ли у вас когда-нибудь покой?
Я знаю ответы на все эти вопросы, уважаемый старик. Не утруждайте свои старые голосовые связки бессмысленными, даже не ответами, а оправданиями. Ах, ладно, пожалуй, я слишком строга к вам. Но не мнимые ли ценности отобрали у вас вашу жизнь? Вы несчастны, потому что у вас не осталось времени на счастье. Так парадоксально, что вы гнались за временем всю жизнь и в результате растратили его на практически незаментые и ничего не стоящие моменты, другими словами - потеряли время. Вы пытались сэкономить минуты, тратя года. Это даже забавно.
А вы знаете, чем всё закончится? Поглядите на нижний левый угол картины. Один из них будет вашим когда-нибудь. И вам, дряхлый, осыпающийся старик, остаётся только надеется на то, что реинкарнация всё-таки существует и что в следующей жизни вы не допустите этой ошибки.



Ах, да. Вы же не старик. Вы - сильный и молодой человек, у которго вся жизнь впереди. А, может, вы не будите так спешить и потратите хотя-бы пятнадцать минут своей жизни на то, чтобы посмотреть на эту картину. Вдруг, она даст вам ответы на вопросы, которые вы не успеваете себе задать.

@темы: Философские размышления

19:43 

Первый снег

Миром правит справедливость.
Я ещё не написала пролог. Увы, прологи всегда - очень нудная и скучная вещь. Пролог, на то и пролог, что существует для ознакомления. Но без него придётся туго, особенно в отношении названий, географии и минувших, ещё до начала сказки, событий. Но пока его нет, конечно, только моё упущение в том, что что-то в тексте может быть непонятно.
Я вообще только провожу пробу, так сказать, опыт, вполне может быть, что эти же события я могу переписать от начала и до конца. А если даже и не так, то я точно буду этот текст редактировать. Мне, честно говоря, поначалу не очень хотелось выкладывать это тут, но текст этот едва ли кто прочитает, так что я думаю, что ничего не теряю.


читать дальше

@темы: Фрагменты

20:06 

Туманность "Конская Голова"

Миром правит справедливость.
Космическая бархатная ночь,
И океан в малиновом и голубом сияньи.
Такая необъемлимая мощь
Лучится в этом фантастическом созданьи!
Из алых волн выныривает змей!
Он безымянный, он творенье тайны!
Он - Посейдон комических морей,
Которому подобных нету в Мирозданьи!
Титан проснулся и застыл навеки,
Навеки - но не навсегда!
Застыли рядом огненные реки,
И света жёлто-белая вода.
И звёзды-брызги разлетаются повсюду,
Гиганта озаряя светом крохотных светил
И то непостигаемое чудо -
Тот океан, что в космосе парил.
И нету в мире краше сотворенья,
Чем всей Вселенной удивительные дива!
Господь, прими моё благословенье
И искреннее, чистое "спасибо".


@темы: Стихи, Галерея туманностей

19:12 

Флешмоб.))

Миром правит справедливость.
Вы добавляете в записи комментарий, а я даю семь ассоциаций с вами, которые первые придут на ум. В своём дневнике вы пишите то, как каждая из них с вами связана.))

Мне от Изуэль

песок

Ну, мне вспоминается Иссык-Куль, жар тамошнего солнца и холод тамошней воды, красота тамошних гор, Григорьевское ущелье, кумыс, синяя гладь озера.

яблоня

В нашем саду растут четыре яблони. Одну из них я люблю за красивые, розовые, очень сладкие и морозостойкие яблоки. Другую я люблю за её местоположение в саду и за красивые цветы по весне, третью я люблю за простую живописность и наливные алые плоды (хотя они кислые). А четвёртую я люблю за то, что мы её не садили, но она настойчиво проросла из косточки у самого забора, теперь это одно из красивейших деревье в саду (правда, половину мы делим с соседями), приносящая очень вкусные яблочки.

ветер

Мне вспоминается сухой ветер степи, улюлюкающий прямо в моих ушах, такой сухой, что гортань будто бы покрывается пылью и, сколько воды ни выпьешь, от этого чувства не избавиться...
Ещё мне вспоминаются события 17 мая 2011 года.

география

Один из любимых школьных предметов. Очень увлекательная наука.

паззл

Нет никаких идей...

весы

Аналогично... Хотя, нет, есть одна мыслишка. Я всегда хотела иметь статую Правосудия в виде женщины, держащей весы. Припомнился ещё странный суд в египетской мифологии и моё стихотворение про него.

тишина


Ну, это особенно для меня. Тишина для меня является олицетворением осени или зимы, а ещё символом святого для меня уединения, ведь в общем-то я основную часть своего времени провожу в тишине.

@темы: Мимолётно и глупо

17:13 

Белый Зверь (тягомотная песня)

Миром правит справедливость.
Куда идёшь ты, Белый Зверь?
Пурга дороги замела.
Зачем скребёшься в эту дверь?
За ней лишь пепел и зола.

О, Белый Зверь, куда бежишь?
Куда летишь ты налегке?
Ещё колышется камыш,
А дух твой уже вдалеке.

Куда идёшь ты, Белый Зверь?
Уже ль с дороги не устал?
Опять проклятая метель...
В пути ты снова заплутал.

И что ты ищешь, Белый Зверь?
Что ты пытаешься найти?
Прошу, мне на слово поверь:
Оно не надобно в пути.

Как молчалива эта боль,
И Белый Зверь молчит навек,
О том что, как на рану соль,
На землю опускался снег.

Снежинки пляшут хоровод,
А Белый Зверь глядит на них...
Ах, если бы был перевод
Из мыслей его в стихи.

Снег лежит и тишь поёт,
И Белый Зверь чутко спит,
И солнце медленно встаёт,
Оно всё в мире осветит.

Сверкает и блестит вокруг,
Проснулся снова Белый Зверь.
Скажи, пожалуйста, мой друг,
Куда отправишься теперь?

@темы: Песни, Стихи

21:47 

Миром правит справедливость.
Когда я поглядела на свой дневник свежим взглядом, то передо мной сложился образ недалёкой, тщеславной и на удивление самодовольной девочки. Худшая черта, конечно, тщеславие, особенно тогда, когда у меня нет и в моём возрасте ещё просто не может быть для него обоснований. Моё тщеславие своей жизнью живёт и любая похвала - заслуженная или нет поощряет его. Ну, все мы люди, конечно, и у каждого свои недостатки...

Вот блин, до того как я заглянула сюда у меня было нормальное расположение духа, но как только я вспомнила про "Архей" у меня упало настроение.

21:29 

Миром правит справедливость.
Никаких статей я писать не стала, руки опустились. Карту не закочила. Учебный год нчался, как обычно. Всё, как обычно.

Что бы ещё сказать... Ах, да: Эм, скинте, плиз, кому не лень статьи по флоре и фауне конца палеозойской - начала мезозойской эры.

Архей

главная